2 заметки с тегом

дружба

Свободные отношения 2.0

Когда в очередной раз услышал критику о концепции свободных отношений со стороны женского пола, решил расписать как я понимаю этот термин.

Соглашение Свободных отношений

  1. Свобода превыше всего
  2. Мы вместе до тех пор, пока нам хорошо друг с другом
  3. Мы свободны делать, что захотим
  4. Мы отвечаем за последствия своих действий
  5. Мы говорим правду и ничего не скрываем
  6. Мы доверяем друг другу
  7. Мы не строим никаких ожиданий
  8. Мы стимулируем позитивное подтверждение

Мы вместе до тех пор, пока нам хорошо друг с другом

Как только хотя бы один из нас перестает получать удовольствие от отношений— мы озвучиваем проблему. Если мы оба принимаем решение исправить это, то и отношения продолжаются. Если нет — расстаемся и говорим спасибо. Никаких надломленных отношений в надежде удержать это хрупкое «счастье»

Мы свободны делать что захотим

Любой человек должен быть свободен в своих действиях. Никто не вправе ограничивать его свободу. Если ты хочешь пойти с кем-то на свидание — иди, если ты хочешь уйти — уходи. Свобода другого человека это факт, с которым вы должны жить. Как только ты понимаешь, что человек в любой момент способен сказать тебе “Пока” и уйти в закат — ты начнаешь ценить этого человека и все что он для тебя делает. Я нахожусь в отношениях и понимаю, что в любой момент она может влюбиться в коллегу по работе или познакомиться с кем-то в метро и сказать мне “спасибо за все, давай останемся друзьями”. И я не вправе ей что либо возразить. Она свободный человек и это ее жизнь, ведь она сделала выбор в сторону своего счастья.
Тоже самое может быть и с моей стороны. Я точно также свободен в своем выборе как и она. И когда мы оба в отношениях это понимаем — мы стараемся быть лучшим вариантом друг для друга.

Если это не так, начинается поиск альтернативы, и это естественный ход событий. Мы никому ничем не обязаны, мы не давали клятв и в самом начале обозначили друг перед другом свои позиции. Стратегия Win-Win

Мы отвечаем за последствия своих действий.

Если я решаю пойти на свидание с другим человеком, будучи в отношениях, то я принимаю последствия. Я знаю, что это может ее расстроить. Я знаю, что это может стать концом наших отношений, потому что ей не нравится, когда я гуляю с кем-то еще. Это не скандал, это не ссора, это просто нарушение договора. Ты нарушил условия и теперь принимаешь последствия — конец отношений.

Точно так же с ее стороны. Мне не нравится, если девушка спит с другими мужчинами. Если я узнаю об этом — я прекращаю отношения. Мы принимаем условия игры. Суть свободы в том, что ты можешь нарушать. Но если ты нарушил — игра может закончиться.

Мы говорим правду и ничего не скрываем

В свободных отношениях легче говорить правду. Потому что никто никому ничего не должен, соответственно и обиды быть не должно. Обида — это способ манипуляции, но про это должна быть отдельная статья. Правда помогает стать отношениям лучше. Не нравится что-то? Скажи как есть. “Меня бесит когда ты смеешься во время секса! Я не могу сосредоточиться!” :) Не бойтесь обидеть человека, ведь эти отношения направлены на синергию и приятное времяпрепровождение. А если это не так, то какой в этом смысл?

Если вы врете, в надежде сохранить отношения — это тупиковый путь. Вы страдаете от несказанной правды еще больше чем ваш партнер. Ложь и недомолвки разъедают вас изнутри. Я думаю вы понимаете о чем я.

Мы доверяем друг другу

Этот пункт вытекает из предыдущего. Доверие — самая важная часть свободных отношений. Когда вы доверяете человеку — вы верите в то, что он не сделает вам больно, что он не будет нарушать правила игры. И поэтому на него можно положиться. Если я тебе доверяю — значит я верю в тебя и в себя. Я верю, что мы хотим лучшего друг для друга, поэтому я вверяю себя тебе. Когда есть взаимное доверие, тогда уходит страх. Страх остаться одному. И страх, что человек когда-нибудь уйдет. Именно доверие — залог успешных и долгих отношений.

Мы не строим никаких ожиданий

Все беды в мире от неоправданных ожиданий. Ты думала он подарит тебе цветы на день рождения, а он подарил всего одну шоколадку. Ты расстроилась. Почему? Потому что ты подумала, что он обязан купить тебе цветы. А отсутствие цветов не входило в твои планы, а когда что-то идет не так как ты ожидала, тебя это расстраивает. Как насчет того, чтобы ничего не ожидать? Подарил шоколадку? Круто же! Шоколадка! Разве нет? Он же мог вообще ничего не покупать или забыть.

Ты не ожидаешь, что партнер будет что-то для тебя делать. Если он делает — супер. Если не делает, тоже неплохо. Если тебя это не устраивает — можешь рассказать о том, что тебе хотелось бы больше внимания и цветов, но это опасный путь :)

Позитивное подтверждение

Этот метод используют психологи и педагоги при воспитании детей. Эта методика также отлично работает со взрослыми в любых типах отношений: деловых, семейных, любовных. Суть метода проста. Если есть какое-то действие, которое вам нравится — вы высказываете свой восторг. Если действие вам не нравится — вы игнорируете его. Казалось бы проще некуда. Но дьявол кроется в мелочах и практически всегда последний пункт не соблюдается.

Пример. Парень вернулся домой и купил продуктов. Он купил целый мешок всякой всячины, что ты просила, но забыл лимон. А лимон нужен тебе для шота текилы, который ты всегда выпиваешь перед сном. И ты начинаешь “А какого черта ты не купил лимон? Я же 1000 раз говорила, что он мне нужен! Как я теперь засну без текилки?!”

Еще раз, целый мешок продуктов, там и твоя любимая шоколадка, и вино и сыры и еще куча ништяков, а ты прицепилась к лимону. Естественно после пары раз у парня отпадет всякое желание вообще что либо покупать.
Хочешь чтобы парень покупал лимон и не забывал его? Когда он его в очередной раз купит — скажи “Блин, Паш, ты такой классный, ты всегда покупаешь мне лимон, мне так приятно, что ты знаешь, что без него я не засну!” Все! Готово! В голове у парня выработалась связка “Купил лимон — получил похвалу!” и так каждый раз:
“Класс! Цветы! Обожаю когда ты мне даришь цветы. Я потом хожу и улыбаюсь весь день, ты у меня такой замечательный”
Парень в этот момент: “О супер, даришь ей цветы и она улыбается, а я люблю когда она улыбается!”

Критика

Самый частый упрек, который мне говорили после описания этой концепции

Ты не ценишь своего партнера, раз позволяешь ему делать все, что вздумается. Ты не любишь!

В действительности я ценю его гораздо больше, чем кто либо. Этот человек согласился инвестировать в меня свое время и энергию. Естественно я ценю его и все, что он для меня делает. Но больше всего я ценю его возможность выбора. Я понимаю, что он может направить свою энергию на кого-то другого. И от этого наши усилия должны быть взаимны, иначе наш союз распадется.

Резюмирую

Свободные отношения это не трахаться с кем попало. Свободные отношения 2.0 — это уважать свободу своего партнера точно также как и свою. Воспринимать его как личность и быть готовым в любой момент отпустить. Это отношения цельных и сформированных индивидов, которые заключают взаимовыгодный союз.

А что вы об этом думаете?

Подписаться в Телеграме →
Делюсь тем, что узнал нового за последнее время
2017   дружба   отношения

Друзья из вежливости или та самая верная дружба

Никогда не понимал такую вещь.

За время нашей жизни мы знакомимся примерно с 1700 людьми (по данным статистики за 2007 год).  Сейчас предположительно в 1,5 раза больше из-за социальной открытости и глобализации. Человек способен поддерживать активные социальные коммуникации примерно со 150 людьми.

Так называемое «Число Данбара»

Так объясните мне, почему все так старательно стремятся поддержать давно уходящие в Лету связи? Почему всех волнует то, что было и мало волнует то, что есть на данный момент?

Люди часто пишут своим старым друзьям/подругам: «Мы давно не виделись, надо бы встретиться!» или:  «Что-то ты куда-то пропал(а), не пишешь, не звонишь... Может быть как-нибудь пересечемся?»

Цель данных встреч обычно аргументируется одним простым словом: «Скучаю».

Реже можно услышать более обоснованный ответ: «Ну, мы ж друзья, мы ДОЛЖНЫ поддерживать отношения!»

А теперь — самое главное. Не кажется ли вам, что и в первом случае выражением «скучать по кому-то» вы прикрываете чувство вины, которое ощущаете за то, что долго не общаетесь с человеком? А ведь он был вам когда-то дорог.

Доказать это легко! Как часто при разговорах со своими друзьями вы слышали фразу: «Блииин, мы так давно не виделись, она всё хочет со мной встретится, а у меня всё дела... Так неудобно!»

Дискомфорт возникает из-за чувства вины и долга. Вы чувствуете себя обязанным, поскольку когда-то этот человек что-то для вас делал: тратил на вас свое время, энергию, деньги. Вы отдаете ему «должное» как бы за выслугу лет и, нехотя, соглашаетесь на встречу.

Сегодня социальное взаимодействие превосходит способности человеческого мозга к структуризации информации. В век информационного шума количество прочных взаимосвязей резко сокращается, фильтрация становиться жёстче. Отбор производится на основе ТЕКУЩИХ потребностей.

Это означает, что люди перестают дорожить отношениями. И вовсе не потому что им наплевать, а потому что они не способны удержать в голове столько информации. «Какой такой информации?» — спросите вы. Да самой что ни на есть бытовой! Вспомните, к примеру, пять разговоров на этой неделе, которые врезались вам в память? Их должно быть НЕ МЕНЬШЕ пяти! Вспомнили? Нет? С трудом, правда? Вряд ли эти разговоры касались того, как у вас дела или что ты сегодня ел на завтрак. Обычно эти разговоры куда более сакрального характера.

А теперь представьте, сколько разговоров у вас было на этой неделе, представьте сколько ненужной информации отфильтровал ваш мозг, выкинув её навсегда? Сколько было сказано слов, и сколько в действительности вы осознали и приняли к сведению. Я подскажу: это примерно 20—30%. Представляете? Ваш мозг за неделю отфильтровал 2/3 от той информации, которая обрушилась на вас от других людей. А теперь еще один эксперимент. Вспомните пять таких же хорошо запомнившихся разговоров за последний год, исключая этот месяц. Думаю, сразу вы назовете 2—3, а дальше начнутся проблемы. Количество отфильтрованной информации за год — колоссально! Диалогов было бесчисленное количество, и все они по большому счету представляли из себя лишь сотрясание воздуха (по мнению вашего мозга).

Также стоит включить сюда поток информации, повседневно атакующий нас с экранов мониторов,  рекламных щитов, наушников и громкоговорителей. Способность человека к адаптации поражает. Мы сами создали среду, в которой нам тяжело выжить. Причем тяжело в прямом физическом смысле. Наш мозг не способен обрабатывать столько информации. И, как и в кабельном канале — только значение пропускной способности достигает предела, происходит потеря информации.

Перейдем к сути. Данная тенденция выглядит несколько печально (если придерживаться консервативных взглядов «дружбы», «доверия» и «долга»), но на мой взгляд это — естественный процесс эволюции психической защиты. Количество психических расстройств за последние несколько лет выросло экспоненциально. Думаю, факторы современной жизни вам перечислять не надо, все мы с вами «варимся» примерно в одном котле.

Для полноты картины хотелось бы затронуть и вопрос биоэнергетики. Так сказать, озвучить одну из причин всеобщей ленности и пассивного поведения. Не секрет, что у человека есть свое энергетическое поле. Когда-то давно, человек жил в гармонии с природой и у него было сильное и здоровое тело, питающееся энергией от земли. (шутки про «Силу земли» тут не уместны, чистая физика). Закатав землю в асфальт и подарив каждому человеку приборы, высасывающие энергию и всячески подавляющие поле человека, мы сами обрекли себя на путь ослабления общего здоровья организма. Телефоны, компьютеры, радио, микроволновые печи. Вы представляете сколько частот постоянно пронизывают наше тело? За день через наше тело проходит сотни wi-fi сигналов, нас постоянно пронизывают LTE и 3G частоты, а также радио, спутниковое телевидение и т. д. Если вы думаете, что 4G и GSM связь не влияет на человека, то советую вам снять розовые очки. Приведу простой пример: В момент приема звонка, мобильник может стать причиной отказа кардиостимулятора из-за возникшего микроволнового излучения.

Я хочу сказать, что природной энергии в организме сейчас крайне мало. И поэтому задача каждого человека сохранить ее остатки. Что же происходит во время общения с друзьями? Тратите ли вы на них свою энергию? Безусловно! Вы даже представить себе не можете сколько энергии отнимает простая болтовня. Бывало ли у вас такое, что после многочасовой беседы, вы приходили домой и просто валились с ног. Вы были выжаты как лимон. Особенно этот факт могут подтвердить люди с опытом публичных выступлений. Количество энергии, затрачиваемой на вербальное донесении информации — колоссально!

Поэтому люди, которые много общаются с друзьями — осознано тратят свою бесценную жизненную энергию на эти разговоры. Количество энергии ограничено, а количество ваших друзей? Если каждый потребует от вас общения — вы рискуете подорвать свое здоровье (в прямом смысле этого слово). Люди, которые много говорят чаще всего обладают слабым иммунитетом.

В подтверждении своих слов, обращаю ваше внимание на некоторые тибетские ритуалы. (например, обет молчания)

В какой-то степени, я завидую интровертам. Эти люди генерируют максимальное количество энергии внутри себя и направляют ее на творческую или иную деятельность. (все интроверты имеют слабость к творческим увлечениям)

Поэтому я выступаю ярым противником «насильственного» способа поддержания отношений и призываю всех осознать, что настало время «текущих друзей».

У всех есть определенное количество «текущих друзей». Друзей, с которыми мы поддерживаем отношения в данный жизненный период. Обычно, это — локально-ограниченная социальная среда. Например, ученики в классе «обязаны» дружить друг с другом на протяжении всего процесса обучения. После чего они попадают в институт и заводят новые знакомства, тщательно отфильтровывая количество предыдущих знакомых. Так происходит и с автошколами, курсами, мастер классами, открытыми лекциями, встречами, праздниками и т. д.

«Текущие друзья» помогают решать ряд проблем, ведь друзья заводятся с целью сотрудничества. По Ожегову: «Дружба — Близкие отношения, основанные на взаимном доверии, привязанности, общности интересов, возникающих в процессе жизнедеятельности». И, если твой друг не приходит тебе на помощь, а только требует помощи (эмоциональной, физической или материальной), то ты сразу принимаешь решения отказаться от подобного сотрудничества.

Гораздо прозаичнее дело обстоит сейчас, когда отношения просто переходят из статуса «Дружба» в статус «Знакомые», поскольку никто из участников объединения «Дружба» больше не нуждается в помощи, причем ни в каком виде. Это происходит настолько быстро и настолько незаметно, что никто бы и не обратил внимание, если бы не чувство «долга», «вины» и «ответственности», которые долгие годы прививали нам наши мамы и папы. Мы бы, возможно, и пошли дальше, но что-то заставляет нас тащить за собой эти, казалось бы, уже высохшие отношения. Причем, обычно всю картину видят обе стороны. Обе стороны прекрасно понимают суть: их отношения уже больше никогда не станут прежними, поскольку либо устранен гео-социальный фактор, либо данный человек отдал/получил все, что от него требовалось, или ему хотелось.

Сейчас в обиходе плотно закрепилось выражение «использовать друг друга».  И, очень часто высказываясь о тенденциях современного индивидуума, говорят «поглощать людей». На мой взгляд, стремление «поглощать» чаще всего взаимное. Мы поглощаем всё: знания, искусство, кино, развлечения, религию. Мы стараемся вобрать в себя как можно больше. Так сказать «берем от жизни все». То же самое касается и отношений. На данную тему написано много научных трудов, я же дам ссылку на своего любимого философа Эриха Фромма и его произведению «Иметь или быть». Если вас действительно интересуют причинно-следственные связи возникновения «общества потребления», то данная работа как нельзя лучше ознакомит вас. Вкратце: «мы есть то, что мы имеем, чем мы владеем». Это относиться как к физической составляющей, так и духовной и интеллектуальной. Мы четко отождествляем себя с вещами и людьми. Задумайтесь хотя бы над фразой «он МОЙ друг», мы не задумываясь причисляем людей к части нашей «собственности». Отсюда и страх потерять дружбу. Это как выкинуть старые «новые» коньки, которые лежат на балконе, но ты одевал их всего пару раз, и они вроде бы как новые, но нужны от силы 1—2 раза в год. А по сему лежат они себе тихо мирно на балконе и ждут своего часа. Избавляясь от своих вещей, мы избавляемся от частички себя. (поскольку индивид четко отождествляет себя со своим «богатством»)

Все же ознакомьтесь с работой Фромма.

Темп современной жизни и желание постигать все новое и новое заставляет нас всеми силами отказываться от старого и ненужного. Встречаем новую эру налегке! Все сводится к минимуму. Упрощается. Раз-два-три. Все. Твой старый багаж никого не интересует, интересует твое желание учится новому, развиваться, думать иными категориями, отказаться от шаблонов, принимать в себя новое и быть готовым к переменам.

Этот пост я начал с обсуждения проблемы насильственного поддержания отношений. И постарался расширить круг рассматриваемых вопросов, чтобы максимально полно охватить факторы, воздействующие на ваше отношение к данному рассуждению.

Вернемся к бытовым вопросам.

Я — сторонник модели «текущие друзья». Я прекрасно понимаю, что на протяжении всей жизни я повстречаю многих интересных людей. С кем-то у меня будут отношения на протяжении многих лет, с большинством я расстанусь по прошествии нескольких дней.

Мы сами формируем круг своего общения, свою зону обитания. Стремление поддержать огромное количество связей только ухудшит отдельно взятые отношения. Мы должны максимально отфильтровывать встречаемых людей, допуская в зону доверия лишь единиц. (Зону доверия каждый определяет сам, для кого-то такого понятия вообще не существует)

Мы не должны переживать из-за того, что расстаемся с кем-то (например, по окончании института или смены рабочего коллектива). Эти люди дали вам то, что было вам нужно в тот момент времени, а вы, в свою очередь, я надеюсь, делились с ними своими ресурсами.

Если вам не звонит, человек, по которому вы скучаете, то, возможно, этот человек понял, что вы — пройденный этап в его жизни.

С уважением и пониманием отнеситесь к его выбору! Наверняка вы точно так же поступали со многими людьми, возможно вы чувствовали себя в чем-то виноватым, но лучше просто поблагодарить друг друга за то что было. Просто сказать «Спасибо».

Не стоит насильно заставлять себя проявлять внимание, вызывать у себя чувства к определенному человеку. Мы должны делать, то что считаем нужным по СВОИМ убеждениям, а не по навязанным обществом или иной социальной структурой.

Я всегда плыл по течению жизни легко и свободно, вступая в коммуникацию с людьми, старался привнести в их жизни максимальное количество позитивных впечатлений и сократить количество негатива до минимально возможной отметки. Думаю, многие из вас это знают.

Думаю, также многие из вас знают, что та легкость, с которой я входил в ваши жизни равносильна той легкости, с которой я уходил. Я надеюсь, что немногие держат на меня зло. И еще, я надеюсь, что хотя бы некоторые с улыбкой вспоминают моменты наших встреч.

Я прошу прощения у всех, кому я когда-то сделал больно или чем-то обидел. Всем, кому недодал тепла и любви — также не судите строго.

Я верю, что несмотря ни на что, все, что происходит в жизни — к лучшему! Задумайтесь, люди с которыми вы расстались и  которые были вам дороги — сейчас счастливы. Возможно не все, но — большинство. Может быть, вас не устраивает такой расклад. Это значит — вы просто еще не осознали главного.

Мы — лишь временный этап чей-то бесконечно прекрасной жизни. Мы — искры от костра, летящие в небо… и гаснущие на пути, не долетая и полуметра. Если мы с вами будем большой искрой, мы пролетим намного выше остальных, мы врежемся в память, мы дадим тепло и свет.

Я призываю всех и каждого смириться с фактором временного пребывания в жизни другого, только тогда мы будем стремиться максимально качественно пройти этот миг.

P.S: Нет, я не вступил в секту :) И нет, я не умираю, или еще что вы там могли подумать. Просто хотелось сказать спасибо всем, с чьими душами мне удалось соприкоснуться до сегодняшнего дня. Спасибо.

Подписаться в Телеграме →
Делюсь тем, что узнал нового за последнее время
2014   дружба   опыт   философия