5 заметок с тегом

философия

Делание vs Неделанье

Для меня люди делятся на два типа:

  1. Постоянно что-то делают
  2. Вопрошают зачем/нахрена что-то делать

Первые обычно самые счастливые, порой уставшие, но с глубокой мотивацией улучшать все вокруг себя.

Вторые задают этот вопрос не только себе но и окружающим. «Нахрена тебе это? Зачем ты это делаешь?» Обычно опрыскивают желчью все свое окружение. Всегда уставшие, несчастные, неудовлетворенные собственным жизненным положением.

Когда я начал учить испанский ради интереса, некоторые спрашивали «Нахрена тебе он нужен? И где ты собираешься его использовать?» Им не важно, что ты делаешь, им важно уличить тебя в бесполезности твоего действия. Это из разряда выражений «Шел бы лучше на завод поработал, экономику страну поднимал». Для них даже не важен масштаб действия. Если я скажу «Я помогаю голодающим детям в африке выживать и быть счастливее!» то они опять-таки скажут «И нахрена тебе это? Вон у нас в стране видел, что творится?!»

То же самое происходило, когда я хотел заплести дреды или начать прыгать с парашютом. Я не говорю, о том, что так делали все, но такие люди были в моем окружении.

Это ментальность, это не искоренить. Мы можем либо принять это, либо каждый раз раздражаться от таких вопросов.

Со временем я выработал простой ответ на вопрос «Зачем/нахрена я что-то делаю?» и он очень простой

— Потому что я могу!

У меня есть желание и способности, у меня есть возможность осуществить задуманное и если я могу это сделать — то я просто обязан.

Делание всегда лучше неделанья.

И я безумно счастлив, что смог сделать все те вещи, которые вызывали сомнение и недоумение у других людей :)

Первая категория людей направляет свои силы на самосовершествование мира и себя. Они сделали этот мир таким, какой он есть сейчас. И у них еще очень много работы.

Если бы Илона Маска спросили «Нахрена ты запускаешь ракеты в космос, ты видел, что у нас тут на земле твориться?» Чтобы он ответил? Как бы он парировал этот обескураживающий вопрос? Все просто

— Потому что он может!

И я искренне ценю людей, которые сконцентрировали в себе достаточное количество уверенности, чтобы просто делать, то, что им нравится, не смотря ни на что.

Если вы что-то делаете — делайте. Единственный кто может задвать вопросы «Зачем/нахрена?» это вы сами. И если вы сами нашли аргументы — за. То больше никто не вправе утверждать обратное.

К чему этот пост?

Делайте то, что делаете, находите единомышленников, которые разделяют ваш интерес. Ищите позитивную поддержку, а не негативную критику. Позитивная поддержка тоже может носить корректирующих характер, чтобы помочь вам эффективнее расходовать свои силы. Негативная критика всегда направлена на разрушение мотивации и уверенности.

К какому типу людей вы себя относите? Бывало ли, что ваш друг воодушевленно говорил какую-то дичь, а вы недоумевали «Нахрена ему это надо?»

Поддерживали ли вы самое безумное начинание своих знакомых, которое в итоге выросло в бизнес/хобби?

Подписаться в Телеграме →
Делюсь тем, что узнал нового за последнее время
2018   опыт   уверенность   философия

Годный ли у тебя контент или путь в потреблядство

Чем больше занимаешь созданием контента, тем больше понимаешь, что полуфубрикаты побеждают. Потребление контента в наше время сводиться к просмотру картинок и Гифок. Статьи заменили ролики на ютубе, а глубокие книги стали слушать по дороге на работу, листая ленту интсграмма. Это не плохо и не хорошо. Это просто так есть. И чтобы создавать годный контент, ты должен сделать выбор. Либо ты делаешь много контента среднего качества и обретаешь популярность в широком круге. Либо ты делаешь качественный и годный контент, тратишь на это уйму времени и находишь отклик в душах единиц. 

За последнее время просто посмотрел огромное количество роликов на ютубе, где ребята создают потрясающие короткометражки. Работа оператора просто сногсшибательная и атмосфера всего видео держит в напряжении. Потом начинаешь обращать на факты социального поощрения. У видео 100 000 просмотров и 2 000 лайков. Да, для кого то это показатель успеха. Но потом я смотрю на батлы, где два чувака обливают друг друга говном и где 30 млн просмотров и 800к лайков. А рядом еще видосик с ежиком, который не может выбраться из круасана. Тоже 200к просмотров и 2к лайков. 

Вопрос не в том, что контент потерял ценность и значимость. Контент стал моментом. Теперь легкость восприятия и стабильность предоставления контента стоит на первом месте. Серьезную и длинную статью лучше разбить на 10 частей, и постить отрывки каждый день. Требовать от читателя отложить все и погрузиться в твою даже 15 минутную статью стало моветоном. Когда ты отправляешь кому-то лонгрид, то тебя воспринимают как учителя, который задает домашку. “Он что думает у меня других дел нет?” 

Потреблядство? Да нет, просто слишком много информации поступает со всех сторон. Поэтому пришло время парциального контента. Стабильность гарантирует прирост новых подписчиков и читателей. Людям интересно ненавязчиво следить за вашей жизнью. Пришлите им фоточку, что у вас все хорошо. Напишите, что прыгнули с парашютом. Все. Вы поделились информацией и теперь они в курсе как у вас дела.  

Ведет ли это все к деградации и массовому отупению?
Да хрен его знает. На мой взгляд мы стали потреблять куда больше контента, вот только качество этого контента не всегда выдерживает планку. Мы все с вами смотрим ролики на ютубе, мы подписаны на огромное количество человек в инстаграмме. Все это формирует нашу ленту и качество нашего контента зависит напрямую от нашего выбора. 

Тут недавно узнал, что смотрят и слушают подростки в 14-16 лет. Стало страшно. Я тоже в этом возрасте смотрел всякую фигню и ничего не читал. Вопрос только в том, смогут ли они потом повысить качество потребляемого контента самостоятельно? Поймут ли они по мере взросления, что пора бы уже переходить на TED Talks и научно-популярные видосы?

Ну и конечно самые популярные телеграмм-каналы с 250к аудиторией сейчас постят сиськи, жопы и мемасы. Я сам подписан на парочку :)

Посмотрим к чему все это приведет человечество. В любом случае в интересное время живем :) 

А я люблю своих подписчков пусть вас ии мало, но все вы классные.
Не буду давать вам деградировать и постить тока годный контент. Спасибо за доверие, котики

Подписаться в Телеграме →
Делюсь тем, что узнал нового за последнее время
2017   контент   соцсети   философия

Бегство от проблем

Вот есть проблема. Прям конкретная такая, которая бесит тебя. Например, твой начальник постоянно орет на тебя и прилюдно унижает. Нет, ты ничего плохого не делал, просто он мудак. И вот есть три пути

  1. Свалить нафиг с этой конторы и устроится на работу мечты
  2. Продолжать работать в этом коллективе и ждать пока этого мудака уволят. При этом каждый день ненавидить его и себя.
  3. Пытаться исправить ситуацию, говорить с ним, что-то делать. Возможно написать высшему начальству, что тебя такой расклад сил не устраивает.

Забавно, но даже если выбрать третий вариант, то все может остаться как прежде. Вы поговорили, он все понял, заверил, что дальше такого не произойдет. А потом как бац! Ведь ему нужно было что-то вчера, хотя он сказал вам об этом только сегодня. И снова ор и упреки.

Ты говоришь себе
В жопу его! В жопу эту работу и это начальство

Ты приходишь домой, там двое прекрасных детей и жена красавица. Объявляешь ей, что завтра пишешь заявление по собственному, т. к. “Задолбался”.

Она смотрит на тебя так нежно и украдкой, по-доброму такая “Мне кажется ты бежишь от проблем. Мне кажется это необдуманный поступок, и нужно попытаться решить эту проблему на работе мирным путем”

Ты прокручиваешь в голове фразы “Бежишь от проблем” “Нужно решить”. Типа что она думает? Я трус какой-то и не могу справится с обстоятельствами? Что я не смогу эту проблему решить? Не мужик что ли?

Поцеловал жену в лобик, поблагодарил за совет и дальше 10 лет работешь в этой “горяче любимой конторе” с начальником мудаком. Который не поменялся, сколько бы разговоров и писем высшему руководству не было.

Конец

От чего мы “бежим” и “бежим” ли вообще?

Когда кто-то говорит мне “ты бежишь от проблем” мне хочется как-то сильно-сильно понять мотивацию этого человека. Его способ мышления.
Вообще это выражение в корне неверное. Мало того что оно несет в себе негативный подтекст, оно еще жестко демотивирует. (На самом деле оно мотивирует, но я потом объясню, почему эта мотивация губительна. Поэтому я добавляю приставку “де”)

Рассмотрим на примере как это работает
Вот есть у вас начальник мудак. Казалось бы, решение ситуации это очень простая формула “Начальник НЕ мудак”

И тут вы уже делайте что хотите: меняйте работу, меняйте человека, сами себе начальником станьте. Все эти способы хороши и ведут к одному и тому же результату.

Однако ресурсы для решений всегда разные. Самый затратный — переделать человека. Самый простой — сменить работу.

А теперь очень важный момент. Почему когда ты выбираешь самый простой и очевидный вариант — тебе говорят что “ты бежишь от проблем” ? Почему этим людям всегда хочется сделать так, чтобы ты положил себя на алтарь и изменил мир? Чего они добиваются? Проблема то решена.

В действительности вы решаете проблему, а не «бежите» от нее

Очень часто, в моей жизни были моменты, когда я “бежал от проблем” хотя на самом деле я их просто устранял из своей жизни. Я делал тот или иной выбор, который привел меня к текущей жизни. Честно? Я счастлив, что не слушал советов и поступал как знаю.

Главное — счастье!

Я также знаю много людей, которые выбрали путь “борьбы” и сейчас по-прежнему находятся в этом состоянии. Мой девиз прост: “Кто счастлив — тот и прав” Если эта борьба делает их счастливыми Why not? Это выбор каждого человека. Поэтому я никому не говорю “Может просто убежишь от проблемы?” Но они в свою очередь считают своим долгом обвинить тебя в бегстве, если тебе что-то легко дается.

Такой вот парадокс

Должен считаться только акт решения. Ты сделал, значит молодец
Если ты ничего не делаешь — тут уже можно упрекнуть в бездействии.
Если угодно— “бегство” это действие. Как говорил мой учитель по боксу: “Если можешь избежать драки и убежать — беги!”

Лучшие советы, которы я получал по жизни касались того как избежать конфликтов или проблем.
Кто-то идет на конфликт — не поддавайся.
Кто-то тебя унижает и оскорбляет — промолчи

Складывается впечатление, что такие советы могут сделать из тебя персонажа Чехова “Человека в футляре” , который вечно боялся “Как бы чего не вышло” Но на самом деле это очень сильная позиция. Гораздо сильнее, чем тупое противостояние.

Сложно не отвечать. Сложно когда тебя обвиняет в трусости и отсутствии упорства. Хочется доказать обратное. Бить в грудь кулаком и лезть на амбразуру. Поэтому и фраза “ты бежишь от проблем” мотивирует тебя на действие. И, возможно, эти действия могут привести к негативным последствиям.

Жил-был старый мудрый самурай. У него была группа учеников и он обучал их мудрости и боевому ремеслу. Однажды во время занятий к нему зашел молодой воин, прославившийся своей неучтивостью и жестокостью.

Его излюбленной тактикой был прием провокации: он оскорблял противника, тот выходил из себя, принимал вызов, но в ярости совершал одну ошибку за другой и проигрывал бой.

Так случилось и на этот раз: воин выкрикнул несколько оскорблений и стал наблюдать за реакцией самурая. Но тот невозмутимо продолжал вести занятие. Так повторилось несколько раз. Когда самурай никак не отреагировал и в третий раз, боец в раздражении ушел прочь.

Ученики внимательно и с интересом наблюдали за процессом. После ухода бойца один из них не выдержал:

— Учитель, зачем вы терпели его нападки? Нужно было вызвать его на бой!

Мудрый самурай ответил:

— Когда вам приносят подарок и вы не принимаете его, кому он принадлежит?

— Своему прежнему хозяину, — ответили ученики.

— То же касается зависти, ненависти и оскорблений. До тех пор, пока ты не примешь их, они принадлежат тому, кто их принёс.

Настоящие революции происходят внутри, в сознании. В конечно итоге все мы «бежим» в одном направлении.

Все мы бежим к счастью

Далее будет очень щекотливая тема, поэтому если вы слишком чувствительная личность, советую пропустить следующую часть.

Никаких исключений?

Да-да, знаю, вы ждете историю с главной картинки статьи. Мол там совсем другой случай и тд.

Давайте разберем ее подробней.

Ситуация, ваша девушка/жена беременна, но вы этого никак не планировали. Перспектива будущего обрисована очень ярко и очень печально для вас. Давление общества подсказывает вам, что вы обязаны принять последствия своих действий. Обдуманные они были или нет — вопрос второй. Мы говорим об их результате. Вы хотите чтобы этого всего не было, чтобы это был какой-то сон, ведь у вас “другие планы”.

Дальше есть несколько вариантов развития событий.

  1. Вы сваливаете в закат и живете своей счастливой и беззаботной жизнью
  2. Вы договариваетесь с девушкой/женой о том, что для рождения ребенка сейчас не самое подходящее время.
  3. Вы женитесь, рожаете ребенка, воспитываете его. Живете счастливо или несчастливо. Тут уж как повезет :)

Многие даже и думать не хотят о первых двух вариантах. Это неэтично, это неправильно, это “не по-мужски” и тд. Ведь настоящий мужик принимает ответственность за каждое свое слово и за каждый свой поступок. Да все верно, это так. Но также любой человек имеет вправе распоряжаться своей жизнью как захочет. Это его судьба и его выбор, любое его действие продиктовано его личным стремлением к счастью и никак иначе. Ведь согласно конституции любой страны — мы все имеем право на счастье.

Почему же мужчина решает бежать? Возможно потому, что перспективный путь видится ему путем в бездну и несчастье. А нет ничего хуже, чем прожить несчастливую жизнь. Поэтому выбор очевиден. Тем самым он “решает” свою проблему. А если проблема решена, какой с него спрос?

А что же она? Что насчет ее жизни? Она что будет счастлива одна?
Конечно же нет! Возможны варианты, но скорей всего нет, не будет она счастлива, если мужик свалит. Но она точно также делает свой выбор в этой ситуации. Она может распорядится своей жизнью как считает нужным. Оставить ребенка, отказаться от ребенка, найти нового парня/мужа и воспитать его вдвоем или одной. Это будет ее выбор, это будет ее решение.

Она выбирает счастье для себя и для ребенка. Она может думать, что ребенок сделает ее счастливой. Она будет жить ради него, она положит себя на алтарь, ради счастья своего чада.

Любое из этих решение принимается ей и только ей. И в этой ситуации уже не работают “должен/должна”. Никто никому ничего не должен. А если вы до сих пор считаете иначе, то в жизни вас ждет много сюрпризов.

Еще раз.
Вы принимаете решение на основе своего жизненного опыта, религии, мировоззрения и тд. Но вы всегда должны хотеть лучшего для себя.

Если вы начнете хотеть лучшего для другого, то надолго вас не хватит. И скорей всего вы проживете не свою жизнь.

Я не говорю о том, что надо быть эгоистом. И все рассматривать только с позиции, что делает счастливым тебя. Можно узнать, что делает счастливым другого человека и пытаться сделать счастливым его. Ведь если он счастлив — это будет делать счастливым и вас. Такой вот выгодный обоим эгоизм. И в этом нет ничего плохого.

Я постоянно делаю поступки, которые заставляют людей улыбаться. Потому что я люблю, когда люди улыбаются, это делает МЕНЯ счастливым. Значит я делаю это ради себя? Ну так можно любой поступок интерпретировать. Именно этим мы сейчас и займемся :)

Мать выбирает оставить ребенка, потому что она якобы желает лучшего для ребенка. Хотя в действительно она желает лучшего для себя. Она думает, что ребенок будет делать ее счастливой, что когда он вырастет — он будет ей благодарен. Он будет ее любить!

Вы свободны выбирать свой путь, даже если кто-то считает иначе

Осуждаю ли я людей, которые уходят, бросают, разводятся?

Нет. Они делают свой выбор. Если этот выбор делает их счастливее — я не вправе их осуждать. Да они причиняют при этом боль другому человеку. Но в конечном итоге люди должны быть счастливы, все без исключения. Вспомните свои самые яркие переживания связанные с расставанием. А теперь осознайте кто вы сейчас. Счастливы ли вы? Привело ли это расставание к лучшей жизни? Надеюсь что да, ведь все что ни делается — все к лучшему.

PS> Я определенно осуждаю людей, ограничивающих свободу выбора. Например, это люди, пытающиеся запретить аборты.

Другие оттенки

Важно различать локальные вызовы и глобальные/мировые.
Начальник мудак — локальная проблема. И решение ее целиком и полностью зависит от вашего выбора. Ваш выбор повлияет только на ВАШЕ счастье и вашу судьбу.

Однако есть проблемы посерьезнее — системные/мировые. Глобальное потепление, исчезновение редких видов животных, голод, коррупция и тд. И тут опять же есть несколько решений проблемы. Можно “убежать” в другую страну, игнорировать факты уничтожения видов, не задумываться о голодающих и закрывать глаза на коррупцию. Все эти вещи мы делаем каждый день. Мы не всемогущие, чтобы решить эти проблемы в одночасье. Но вы можем попытаться. Важно, что если мы собираемся решать эти проблемы это отразится на ВСЕОБЩЕМ счастье и на судьбе многих людей.

А если мы выберем “бегство” то мы повлияем на счастье только одного человека — себя. Да это эгоистичная позиция. Но мы все эгоисты.

Без борьбы не было бы тех свобод, которые мы имеем. Люди, которые боролись дали нам очень многое. Именно благодаря таким людям общество двигается вперед.

Благодаря людям, положившим себя на алтарь борьбы — наша жизнь стала лучше

Я безмерно уважаю людей, пытающихся сделать свой дом, район, город страну или планету лучше. Они молодцы, они создают будущее.

Я считаю, что мы живем один раз и делаю эгоистичные поступки, которые делают меня счастливым. Ни с кем не борюсь и никому ничего не доказываю. Я верю в человечество и мне противно смотреть, как люди воюют за клочки земли. Они считают, что коль они на них родились — значит это их собственность. Моя позиция — все на землее общее, не нравится там где ты находишься? Меняй окружение. Мир большой и огромный

Мое нежелание вступать в глобальную борьбу носит куда более сакральный характер. В конечном итоге наша планета будет поглащена разрастающимся в Красного гиганта солнцем. А во вселенной наступит эпоха черных дыр, из которых родятся другие вселенные :)

Заключениe

Справедливости ради, стоит отметить, что я против избегания проблем. Проблемы надо решать! Как вы их будете решать — ваше личное дело. Если вам вставили на работе за то, что вы не успели сделать задачу в срок, то проблема тут уже в вас. А от себя не убежишь :) Поэтому всегда нужно смотреть на возникающие трудности со стороны. Понять их первопричину и решить. Главное это действие. Не разговоры на кухне, не нытье жене/другу/подруге, а действие. Действие направленое на один результат — устранение проблемы любым путем. Бегство ли это или уничтожение, или смена пола — никого не должно волновать. Вы решили проблему? Поздравляю, вы красавчик!

Только так! И это биг мак (с)

Тезисы статьи:

  1. В действительности вы решаете проблему, а не «бежите» от нее
  2. Главное — это счастье
  3. Никто никому ничего не должен
  4. Вы свободны выбирать свой путь, даже если общество/кто-то считает иначе
  5. Борьба необходима для решения глобальных проблем
  6. Благодаря людям, положившим себя на алтарь борьбы — наша жизнь стала лучше
Подписаться в Телеграме →
Делюсь тем, что узнал нового за последнее время
2017   опыт   отношения   сделанье   философия

Где живет уверенность

Уверенность в себе — свойство личности, ядром которого выступает позитивная оценка индивидом собственных навыков и способностей, как достаточных для достижения значимых для него целей и удовлетворения его потребностей.

Если простым языком

Уверенность — способность решиться на действие.

Нет уверенности — нет действия. Без действия — нет и результатов.

Поэтому наличие уверенности всегда ведет к достижению результатов.

Сказка

Жила была уверенность.

Уверенность всегда была вместе с Ирой и не отступала от нее ни на шаг.

Ира в виду особенностей своей подруги не могла кормить уверенность, поэтому она только наблюдала как ее кормили другие люди. Питалась она исключительно похвалой и добрым словом!

От этого уверенность росла и становилась больше!

Но бывало и так, что уверенность кормили не тем чем надо

От этого уверенность теряла вес и плохо себя чувствовала

В зависимости от того, чем кормят нашу уверенность люди вокруг, у нас вырастает либо большая, либо маленькая уверенность. И мы идем с ней всю жизнь

Мы в свою очередь также питаем чужие уверенности.

Конец!

Мысли вслух

Все что вам нужно знать об этой статье есть в этой сказке. Дальше будет просто подробный анализ этой темы. Давайте продолжим, вперед.

За этот год я встретил много неуверенных в себе людей. В основном это были девушки, пережившие тяжелое расставание. Проблема обнаруживалась не сразу, обычно я начинал замечать ее после 3 недель общения. И, конечно, все кроется в мелочах. Манера разговора, язык жестов, реакция на критику — вот где в первую очередь проскальзывает неуверенность.

Я задумался:
Почему так происходит?
Как выглядит процесс разрушения чувства уверенности и кто в этом виноват?
Как снова стать уверенным в себе?
Почему это важно и на что это влияет?

Детство

Оля никогда не любила говорить о своих проблемах родителям, потому что знала: стоит что-нибудь рассказать, как тут же начнется сеанс упреков и унижений.

— Мама, я получила пятерку по английскому!
— А что получили остальные?
— Ну, некоторые тоже получили пятерки, но не все.
— Ну и чем ты гордишься? Ты такая же как все, марш учить алгебру.

И так каждый раз.
Бывали моменты, когда папа хвалил Олю, за то, что она заняла 3-е место в олимпиаде по физике, за то, что она нарисовала отличную школьную газету. Папа был рад успехам дочери. Мама же была максималисткой в этом плане: все было не то и не так, всегда можно было сделать лучше.

В результате Оля каждый день слушала и понимала, что она не лучше других, а порой и хуже, что она не особенная, а обычная и все что она делает никуда не годится.

Когда Оля выросла, и пошла в институт, она и подумать не могла, что на нее будут обращать внимание мальчики, ведь она такая же как все, и далеко не красавица. Однако внимание было, причем пристальное. Через какое-то время даже начались первые свидания, и Оля не могла поверить своему счастью: «Он выбрал меня! Хотя вокруг столько красивых и умных девушек! А он выбрал меня!»

Его привлекла ее робость. Он видел и чувствовал, что она забита. Он хотел помочь ей выбраться из этой скорлупы. Его звали Миша. Но как бы Миша не пытался внушить ей, что бояться нечего, он постоянно натыкался на страх.

Оля боялась: боялась показаться глупой (ведь она считала себя недалекой, ибо мама постоянно так говорила), боялась показаться неуклюжей (мама постоянно говорила и это), боялась просто заговорить (ведь она могла нарушить чей-то покой или затронуть запретную тему) Она боялась всего.

Нуверенность порождает страх, а страх сковывает все

Это жутко его бесило. Порой было непонятно, как вообще человек может быть настолько неуверенным в себе? Он пробовал убеждать ее, что она умная, красивая и самая грациозная девушка на свете, что она красиво одевается и у нее отличное чувство юмора. Но почему-то это не помогало. Или ему казалось, что это не работает.

Вот же вроде, сказал что ты красивая! Почему ты сразу не начнешь себя такой считать?
Но Миша не знал, что Олино сознание на протяжении многих лет укрепляло и впитывало один лишь тезис: «Я не красива» И даже если сейчас сказать «Оля — ты красивая» ничего не изменится сразу.

Да, сразу ничего. Нужно время. Нужно очень много времени. И все обязательно изменится.
К сожалению Миша не был столь терпелив, он не смог смириться с фактом, что его усилия не помогают. Когда не видишь прогресса — руки опускаются. Но ему было невдомек, что прогресс был, пусть и незначительный, пусть едва уловимый, но он был. Жаль, что он этого не увидел.

И после того как он ушел — весь прогресс стерся.
Кому-то придется начинать все с начала, и каждый новый этап укрепления Олиной уверенности будет все сложнее. Потому что у нее был печальный опыт, теперь уровень доверия растет медлено. А уверенность в себе еще медленее.

Личность и мироощущение человека формируются до 20 лет. Это самые важные годы жизни, в течении которых, характер очень пластичен и на него влияет социальная среда.

После 20 лет личность тоже способна меняться, просто на это требуется больше сил и времени.

После 20 лет личность тоже способна меняться, просто на это требуется больше сил и времени.

Но те, кому хватит терпения — будут вознаграждены.

Встреча

Ее звали Ира. Она любила жизнь и всегда радовалась каждому дню, могла с легкостью умелого фехтовальщика парировать выпады со стороны коллег или друзей в свой адрес. Она плыла по жизни ровно и спокойно, была уверена в себе и никогда не задумывалась о мнении окружающих.

Она встретила его на курсах по английскому. Все как у всех. Цветы, подарки, «Я тебя люблю», первое свидание от которого мурашки по коже и 2 часовые разговоры с подругами за обсуждением деталей. Она влюбилась, он кстати тоже. Его звали Ваня.

И вот они вместе два месяца, и тут начинается стадия раскрытия истинных сущностей и ?примерение характеров. Оказывается, Ване не нравится, что Ира ходит вечером на танцы, а ей не нравится, что он 4 дня в неделю сидит за компьютером до поздна. Вроде обычное дело, поговорите и установите правила, это же бытовая ситуация, все с ней сталкиваются. Но дальше начинается интересное..

Вот есть ты, есть твой мир, ты прекрасно существовал в этом мире и тебя все устраивало. Ты знаешь себе цену, любишь то чем ты занимаешься, ты есть набор твоих действий, стремлений и поступков. Без этого нет тебя, если что-то отнять — это будет уже другая личность. Не ты.

А теперь представь, приходит некто, берет и говорит
— Слушай друг, так жить нельзя, завязывай давай, все неправильно, и живешь ты в болоте и окружают тебя одни мудаки, валим!

И дальше начинается: «ты не такой», «это ты делаешь неправильно», «да как вообще можно было так сделать».... Чувствуете к чему идет? К краху. Но к какому! К краху внутренней уверенности. А когда нет уверенности это страшно.

Критика убивает в тебе любое проявление уверенности. Критика порождает сомнение, а сомнения порождают страх. Страх, что все во что ты верил — не существенное, ложное, дурное.

Когда стоишь на ящике своих убеждений и взглядов, как только приходят этот ящик ломать — ты впадаешь в ярость! Ты уверен, что ящик из прочного бетона, но под воздействием чужих слов, он превращается сначала в древесину, потом в хрупкий хрусталь, и уж затем в ничто

Не тронь мой ящик! Я же на нем стою!

Ситуация: Игорь спешил на работу и в метро случайно задел человека, на что тот знатно выругался и назвал Игоря придурком. Его огорчил сей факт, может даже испортил настроение на весь день, однако уверенность в себе это не пошатнуло. Еще бы. С чего вдруг?

А теперь другая ситуация, тоже самое слово «придурок» Игорю постоянно говорят в школе, в институте, на работе и дома. В разных интерпретациях: «дурак», «идиот», «кретин». Как он себя будет ощущать? Каждый, мать его день! Ему твердят что он идиот. Конечно же начнешь сомневаться в своих умственных способностях. Мало того, он еще будет считать, что они чертовски правы. Коль все так говорят, значит так и есть. Объективно это или нет — неизвестно. Но интересно другое.

Мы можем взять Игоря и поместить его в другую среду, где ему будут говорить, что он лучше всех. Что он умный, интересный и эрудированный. Каждый день. И произойдет нечто, что полностью поменяет его мировозрение. Нет не сразу. Да, потребуется куча времени. Но это запустит процесс изменения сознания.

Игорь сможет ощущать себя умным, интересным и эрудированным даже после многих лет несения гнета клейма «тупица».

Если человеку всю жизнь твердить что он ничтожество, ему даже в голову не придет, что это не так. Если все вокруг скажут, что черный треугольник на самом деле белый, тто постепенно в это поверят все. Так работает принцип социального доказательства. 

«Кто мы есть» определяют люди вокруг. Если все считают тебя самым лучшим и самым классным человеком, которого они когда либо видели, то ты, черт возьми, чувствушь себя этим человеком. Даже если скромность заставляет тебя говорить «Ой, да ладно, я обычный», в душе ты ликуешь: «Да-да, классный! Еще какой!».

То же самое происходит в обратном направлении.

Все мы как Игорь, все мы зависим от мнения окружающих. Каждый сам определяет эту границу. Кто-то зависит только от мнения близкого человека, кого-то ранят даже фразы случайного встречного.

Тут каждый должен сделать выбор, либо меняюсь сам, либо меняю мир вокруг. С одной лишь оговоркой:
Во имя чего? Во имя чего люди решаются на перемены? Что способствует их желанию взять и изменить себя и свои взгляды?

Все меняются во имя любви

Любовь в глобальном понимании. Это любовь к детям, к любимому делу, к жене, девушке, другу, к родине и к себе. Это всеобъемлющая любовь. И человек всегда меняется во имя любви.

Не стоит однако путать любовь к себе и эгоизм.

Эгоизм

Если допустить, что любовь к себе и любовь к другим в принципе взаимосвязаны, как тогда объяснить эгоизм, который, без сомнения, исключает всякую подлинную заинтересованность в других? Эгоист интересуется только собой, хочет, чтобы все было только для него, испытывает наслаждение, только получая, но не отдавая. Он воспринимает внешний мир только с точки зрения того, что он может из него извлечь, его не интересуют потребности других, он не уважает их достоинство и целостность. Он ничего не замечает, кроме себя; он судит обо всех и обо всем с точки зрения полезности для себя; он в принципе не способен любить. Разве это не доказательство того, что заинтересованность в других и заинтересованность в себе неизбежно исключают друг друга? Это было бы так, если бы эгоизм был равнозначен любви к себе. Но это допущение в корне неверно; в интересующих нас вопросах оно привело ко многим ошибочным выводам. Эгоизм и любовь к себе отнюдь не равнозначны; более того — они противоположны. Эгоист любит себя скорее слишком мало, чём слишком много; в действительности он себя ненавидит. Этот недостаток заинтересованности в себе самом и заботы о себе, который есть лишь одно из проявлений неплодотворности личности, опустошает и фрустрирует его. Он неизбежно несчастен и лихорадочно стремится урвать от жизни те блага, доступ к которым сам себе закрывает. Кажется, что он заботится о себе слишком много, но на самом деле он всего лишь делает неудачные попытки восполнить недостаток заботы о своем подлинном «Я». Фрейд считает, что эгоист склонен к нарциссизму; он как бы отобрал у других свою любовь и направил ее всю на свою собственную личность. Верно, что эгоист не способен любить других, но он не способен также любить и себя.
Разобраться в сущности эгоизма будет легче, если сравнить его с чрезмерным беспокойством за других, проявляющимся, скажем, у не в меру заботливой матери. На сознательном уровне она твердо уверена, что чрезвычайно заинтересована в своем ребенке, на самом же деле она испытывает к объекту своей озабоченности глубоко подавленную враждебность. Она озабочена сверх меры не потому, что слишком любит ребенка, а потому, что не любит его вовсе и вынуждена это компенсировать.
Эрих Фромм. Искусство любить

Также есть еще одна особенность:

Все меняются под воздействием любви

Как и в историях выше, когда человек решил направить свою любовь на другого. Если любовь достаточно сильна, он способен изменить объект своей любви, а именно укрепить его уверенность в себе.

Когда мы говорим «Я тебя люблю!» мы укрепляем в человеке мысли «Я нужный! Я любим»
Когда мы говорим «Ты красив/а» мы укрепляем в человеке мысли «Я красив/а! Я привлекателен/на!»
Когда мы говорим «Я скучаю» — «Я важная часть в его жизни. Я необходим/а»

Чаще мы подкрепляем слова поступками, после которых не остается сомнений в искренности этих слов. Важно, что чем больше приятного мы говорим и делаем, тем быстрее происходит процесс укрепления уверенности человека, которого мы любим.

Важная роль мужчины в отношениях

От расставаний девушки страдают сильнее чем мужчины, в виду особенностей психики. Начинаешь понимать насколько важную роль играют мужчины в системе уверенности девушек. Но самую большую травму мужчины наносят не в конце отношений, а в процессе, подрывая внутреннюю уверенность и втаптывая в грязь достоинство женщины. Я видел это своими глазами. Девушки у которых есть все, чтобы быть самыми счастливыми на свете, считают себя бездарностями, истеричками, глупыми и некрасивыми. Все благодаря опыту предыдущих отношений. Самое забавное, что многие при этом могут хорошо отзываться о своих «бывших», мол он делал все что мог, это я такая плохая. Возможно, но легко доказать обратное:
Если ты сейчас крайне неуверена в себе, значит он делал ВСЕ, чтобы убить в тебе уверенность!
Иначе все было бы наоборот, и ваше расставание прошло бы без переживаний, а лишь с благодарностью друг другу за прожитые месяцы/годы вместе!

Мы определяем, кто будет с нами рядом и кому мы будем дарить уверенность. Девушку определяет ее мужчина. Точно так же мужчину определяет его женщина. Вы влияете друг на друга с равной силой.

Поэтому находясь в отношениях любой мужчина обязан

Говорить каждый день девушке

- что она красива и мила
- что она умная и эрудированная
- что она остроумная и веселая
- что она любимая

Вы спросите, а что если не так? А что если она не умна и не красива, не остроумная?

а что вы тогда нашли в этом человеке?

Отвечу притчей:

Встречаются два друга. Один говорит:
— Моя жена такая неопрятная и неаккуратная! Я ей все время об этом говорю, но с каждым годом все становится только хуже и хуже.
Второй ему отвечает:
— А моя такая умница и замечательная хозяйка! И с каждым годом становится все лучше и лучше! Я ей тоже постоянно об этом говорю.

Если вы одиноки, то на вас в равной степени влияют ваши друзья, коллеги, родные. Но самые уверенные в себе люди имеют рядом верного спутника, к чьему мнению они прислушиваются, кто вселяет в них уверенность. Не важно, друг это, жена, верный пес или талисман на удачу. Важно лишь его влияние.

Почему это важно?

Вы можете подарить человеку уверенность в себе и тем самым дать шанс на новую жизнь. У него откроется огромное количество возможностей: то что раньше казалось невозможным, станет доступным. Все страхи уйдут и он пойдет навстречу новому.

Вы точно так же можете убить его уверенность, тем самым обрекая на жизнь полную разочарований. Неуверенный человек не способен действовать, он боится всего, он не способен на доверие и не способен на истинную любовь. По-настоящему любить могут лишь уверенные в себе люди, но это уже тема для отдельной статьи.

Мир должен быть полон уверенных людей. И, чтобы он становился таким, достаточно простых ежедневных действий.

Внушайте уверенность

друзьям
родным
возлюбленным
всем кого встречаете

Говорите какие они классные, как вам повезло с ними, как вам нравится проводить с ними время показывайте им, что вам не все равно, говорите каждый день как вы их любите. Поверьте, это работает!

Перефразируя известную фразу

Если каждый человек в мире сделает уверенным хотя бы одного человека — в мире не останется неуверенных людей

Давайте дарить уверенность друг другу во имя любви :)
Спасибо!

Спасибо за иллюстрации Стасу Неретину

Подписаться в Телеграме →
Делюсь тем, что узнал нового за последнее время
2016   любовь   уверенность   философия
Ранее Ctrl + ↓